Congratulazioni!

Fai (quasi) ufficialmente parte del gloriosissimo, confusissimo, e leggermente imbriacato Dis-Ordine degli Anubisti.

Prima che il Profeta stappi l’ennesimo rum in tuo onore, alcune istruzioni sacre per evitare che tu venga accidentalmente ignorato dall’universo (e dal server):

1. Spunta i consensi GDPR che sono comparsi dopo che hai messo la mail

Se non hai spuntato tutte le caselle corrette per il trattamento dati, il Sacro Mailer non ti invierà nulla.

Né il Sacro Tomo. Né i Deliri Settimanali. Né gli sticker.

La Legge degli Umani è oscura, ma più vendicativa di Anubi.

2. Conferma la mail di benedizione

Riceverai a breve una mail dal Profeta.

Aprila, clicca, conferma.

Controlla lo spam, il promozioni, l’underworld digitale: a volte le verità scomode arrivano travestite da pubblicità.

3. Niente paura: è solo un culto satirico

Questa mailing list esiste solo per alleggerire il peso dei giorni, far inciampare i pensieri, e onorare l’unico vero Dio Cane.

Nessuna pubblicità, nessuna vendita piramidale, nessun tentativo di salvezza.

Solo deliri. E a volte, illuminazioni.

4. Studia i Precetti (con cautela)

Il Disordine non è anarchia.

Ci sono regole.

Più o meno.

Leggili qui: → I Precetti Anubistici

Che Anubi sia con te

Il Profet